03 febrero 2006
Políticas de las Empresas
VESTIMENTA Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos Calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento de su salario.
ENFERMEDAD
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted completo. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
ASUNTOS PERSONALES Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
AUSENTISMO POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado (sorry por las malas palabras), en el futuro utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue, otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "avena" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía....
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia....
posted by Chikita at 10:41 p.m., | 
2 Comentaron:
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Chikita bienvenida al mundo Blogger, gracias por tu visita a mi blog, el tuyo me gustó mucho y pienso seguir pasando a leer..que risa este post, me hizo recordar un profesor que dijo aquí la única forma de que una falta no les baje puntos es que se mueran y, si ese es el caso, procuren que no sea un lunes porque no respondo
hola gracias por tu visita a nuestro blog algo disparejo pero anormal como me gusta escritos pocos comunes http://thekomadrszafn.blogspot.com, bueno respondiendo a tu comentarios si el chico de camisa verde trabaja en el centro medico maracay y bueno esa fue una sesion de trabajo poco normal peor super siempre que esta en su guardia la noche se pone muy picante y divertida gracias por visitarnos , lei tu blog y nos gusto tu estilo y una infoirmacion del primer articulo suerte.....