El Blog de Chikita

Tomando en cuenta un post que hizo en su blog Ange! me permito nombrarles a hombres que me parecen de lo mas sexys y bellos, estos son:




1.- Eddy Herrera, cantante de mi adorada canción A dormir juntitos

2.-Este colombiano, Jorge Enrique Abello, tremendo galan, ese acentico cachaco es lo mejor, me encanto verlo en Betty la Fea y La Costeña y El Cachaco

3.- Este galanzote es Eduardo Yañez, cualquiera que tenga como mínimo mi edad pudo verlo en las novelas Marielena y Guadalupe, es excelente persona y gran actor.



4.- El último, pero no menos guapo es el peruano Christian Meier, actualmente es el protagonista de la novela La Tormenta, que trasmite Rctv a la 1pm, todo un macho te bellisimooooooo
Bueno aquí los dejo, mas de una dirá: Que porqueria!!!!!!!, pero que porqueria tengo yo en mi casa!!! jajaajaja

Ayer, fue un día ben agitado, tuve visitas en mi casa y eso lo revoluciona todo por acá; pero lejos de todo eso no dejé de recordar a mi amiga Francis. Francis era una niña bien modosita, bajita y morenita, era hija única de una pareja de profesores, por tal motivo era extremadamente educada y siempre iba bien vestida a la universidad, en la Facultad de Ciencias Jurídicas y Políticas de la Universidad Bicentenaria de Aragua siempre se vieron muchos escotes y extrabagancias pero nunca de parte de Francis. Un 11 de Febrero de 2001 sus vecinos decidieron ir a la Colonia Tovar y la invitaron a ir, aunque ella nunca salia de casa si no era con sus padres, ese día la animaron y fue con sus amigos, estando en las aceras de la Colonia Tovar un joven manejando un Jeep que iba a altas velocidades perdió el control y se montó en la acera cegando la vida de mi amiga.... Mucho se hizo, fueron a juicio pero todo aún sigue en stand by, nada nos va a devolver a nuestra querida amiga, nada nos devolvera esa carita tierna y esa voz dulcita que tenía. Lo único que pude hacer por mi parte fue dedicarle mi Trabajo Especial de Grado, como un logro mio y de ella, sé que me ayudó a culminarlo con bien, y cuando por fin tenga el título de Abogado en mis manos ese triunfo también será para ella, como voto a una meta que ella se trasó y no pudo cumplir.....


Este es un tributo a la memoria de Francis Mireila Acosta Martinez (Q.E.P.D)

Pensando en cuantas veces digo "coño" en mi día a día, aqui están para ustedes los 10 coños más celebres de la história:

Los 10 "coños" más importantes y sonoros de la historia universal

1. ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2. ¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3. ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
4. ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5. ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6. ¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7. ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
8. ¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
9. ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
10. ¿Cuando Coño se va Chavez? (El pueblo Venezolano año 2003)

Estoy intentando desde hace 3 dias cambiar el fondo de mi blog porque quiero una imagen que describa a mi nombre, osea chikita, y cuando encuentro la imagen y la pego, no se colocar lo de los comentarios, estoy que me arranco mi linda cabelleraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos Calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento de su salario.

ENFERMEDAD
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted completo. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

ASUNTOS PERSONALES Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENTISMO POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado (sorry por las malas palabras), en el futuro utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue, otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "avena" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía....
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.